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Primera parte del segundo intento

Martes, 25 Noviembre 2014 09:25
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Segundo intento con 33. La verdad es que después del plantón, con dos horas de lloros en el sofá, depresión aguda tooooodo un sábado por la tarde y bajar a los infiernos de la autodestrucción un par de horas más, (después hablan de que en gran hermano los sentimientos se agrandan , eso solo puede ser un comentario masculino, que prueben a ser mujer unos minutos….) me prometí firmemente, muy, muy firmemente añadirlo a mi lista negra de la nevera y no cogerle el móvil nunca jamás de los jamases. Tardé dos timbres de una llamada en romper mi promesa en firme.

 

 -Siiiiiiiii?

 

Claro, principio del fin. Hay que ver la voz de idiota que se me pone con este hombre. De verdad que a veces me asusto de mi misma. Oye, es que me sale casi natural….voz de rubia de mechas hasta las trancas. Menos mal que era a golpe de lunes, que si me llama un domingo en plena resaca se convence de que se ha confundido al marcar y ha llamado a la asociación gallega de aguardenteiros.

 

Nada, que me dice si me apetece ir a tomar una caña a Sangenjo. En cuestión de dos segundo analizo: Sangenjo? Eso es que está casado y no quiere que le vean conmigo… o igual tiene novia y es un pica flor… quizás está en plena fase de divorcio y peleando por la custodia de los niños…podría ser un psicópata asesino y pretende esconder mi cuerpo degollado debajo de la madama de Silgar….

 

 

-Me apetece muchísimo, dice la rubia esta de bote que ha usurpado mi personalidad.

 

-Fenomenal, es que pasé esta mañana y acabo de pensar en lo bien que estaríamos tu y yo allí tomando algo.

 

Ups, se me acaba de caer la ropa inteior al suelo de la impresión… este hombre casado, con novia, en vías de divorcio que se pelea por la custodia de sus hijos y es un asesino psicópata me deja ko cada vez que abre la boca.

 

Que ha dicho? Que pensó en lo bien que estaríamos el y yo allí? Entonces…piensa en mi, lo dice por quedar bien….ayyyyy que ya veo corazones rosas flotando en el ambiente, hay amor, huyyyyy que cositaaaaa, pues nada a recrearme el oído.

 

- Jaja, no me digas que ahora piensas… (mierda, donde se ha metido la rubia de bote? Pero vamos a ver, que así no te casamos nunca que diría mi abuela, como lo arreglo ahora? Si es que me pierde la boca!!!!!

 

-Jajajaj, a veces incluso pienso, si, pero hoy precisamente no me ha hecho falta, acabo de cruzarme contigo en el semáforo, creí que me habías visto.

 

Aghhhhh, Como llevo el pelo? Como llevo el pelo? Coooomooo lleeeevoooo el peeeelooooo? Un escaparateeeee yaaaaaa.

 

-Me has visto desmayarme? No, verdad? Eso es que no te vi. (Ayyy, esta rubia mechosa es como el Guadiana).

 

-Zalameraaaa!!!!! Te recojo a las seis.

 

P.D.

 

33, mas te vale aparecer…

 

 

 SEGUNDA PARTE DEL BIS

Operación a las seis una caña. Madre mía, parece que no he salido jamás de vinos… alguien me puede explicar por qué esto de las primeras citas no puede ser como andar en bicicleta? Una vez que aprendes… ya está.

Pues no, cada primera cita es como cada primera vez… un horror. Nervios, timidez, que coño hago con las manos y por qué no hacen los vestidos con bolsillos, llego puntual, de qué le hablo o casi mejor, de que no, que me diría Chiqui tú come y calla (nerviosa yo puedo recitar el Larousse), pido un insulso café o una cerveza…. Vamos, es que una primera cita, la anterior no cuenta, es peor que la carrera espacial a la luna sabiendo que los rusos te persiguen de cerca, o por lo menos, mucho más agotador…

Con mis cuarenta a cuestas todo sigue igual, salvo que en la peluquería ya me conocen y puedo pedir auxilio, así, de repente, tipo … es cuestión de vida o muerte. Y es que algo de chapa y pintura es como que esencial, al principio, después…pues oye, como todo, da igual que el óxido caiga a borbotones… una vez conseguido…pues ya donde hay confianza…que brote la naturalidad.

Wass de 33: En diez minutos te recojo delante del Gobierno Civil. Te gusta la velocidad no?

La velocidad? Que velocidad? A que nos referimos con la velocidad? Correrá mucho en carretera, o directamente estamos hablando de una relación y de llevarme a la cama antes de las cañas? Velocidad? Anda que va a ser un Fitipaldi….

Wass de yo: Mi segundo nombre es Schumacher.

Oleeeeeeee, que gracia tengooooo. Y que listiña te soy, (que socorrido esto del google…)

Nada, preparada para la misión. Ahí, pisando con garbo, no mucho que llevo falda. Es tremendo lo de las faldas, no me las pongo jamás, porque cada vez que lo hago llueve, y mira que ya es casualidad, pero hoy me la he puesto y ya no hay marcha atrás. Bueno…igual se cree que estoy mas sexy…casi que me la bajo un poco.

3…2….1…Acción.

Holaaa…. (Horror) has venido en moto. Los decibelios de mi voz desde la primera palabra hasta la última han bajado como en un mil por cien.

-Esta es mi chica.

 Huy, que veloz, su chica, que mono, me lo como. Ha dicho su chica? Otra vez la ropa inteirior al suelo.

-Te gustarán las motos, no?

Ahhhh, que lo dice por la moto.. coño la moto. Cabrón, venir en moto, que va a llover!!!!!Que tengo falda, eso se avisa, leñe!

-Las motos? Vamos, lo de las motos y yo es una historia de amor continua.

Si, historia de amor pero de las malas, de las de bajo presupuesto, en las que no hay protagonista femenina!!!!

-Si me dices que eres capaz de subirte con esa falda ya te juro amor eterno. Y me guiña un ojo. Me subo yo a esa moto, con falda, con tacones, vestida de fallera o con una cesta de fruta en la cabeza.

-Lo dudas? (Ya vuelve la rubia a mi ser).

Me pasa el casco… a la mierda mi peinado. Debo estar ideal, por dios…Hay algo menos sexy que una mierda de casco?

Allá voy, y como voy? Madre mia, veo la moto como en los cómics cuando las cosas empiezan a crecer y a crecer…joder, antes no la veía tan alta. Nena, hay que darlo todo, tu sonríe que esto está chupado. Joder lo que pesa el casco este. Ale hop!!! Y me subo con una gracia innata, como de toda la vida.

33 me pone la mano en la pierna… esta vez la ropa interior no se me cae al suelo porque estoy sentada. Ahhhh, que la apoye en el pedal… pues nada, voy.

Ahhh, que me la vuelve a poner y esta vez aprieta… Dios, voy a orgasmar en esta puta moto!!!

Comenzamos la cita, bueno, parece que bien… solo espero que tarde muuuucho en llegar al destino, creo que me he dislocado la cadera, por dios, que dolor llevo, solo me preocupa ahora mismo el poder bajarme yo sola al llegar y no tener que llamar a una ambulancia.

P.D.

33, lo que me haces sufrir.

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