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Fin de la cita

Lunes, 29 Diciembre 2014 12:41
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Sigamos. Llegamos al destino y me baje de la moto con el mismo arte con el que me subí. Me salvó el casco, porque el mismo dolor que pasé al subir, lo sufrí al bajar. Pero oye, teníais que verme, ni Navratilova lo hubiese hecho mejor, que arte, que salero, que elasticidad, seguro que me disloqué algo.

 

Terraza maravillosa, con vistas al mar, y además absolutamente desierta, y para más inri, un montón de sillas!!! Nunca me alegré tanto de ver una, ay qué bien, poder sentarme y que me vuelva al sitio la cadera y el músculo del muslo vuelva a su medida habitual.

 

Bueno, cuéntame me dice.

 

Me tenso, que le tengo que contar? Porque como me pregunte por mi vida amorosa sale por piernas. También existe la posibilidad de que me pregunte si estudio o trabajo, y entonces por piernas salgo yo. No dejará así la frase, que le cuento? Ya la hemos liado, que situación tan incómoda, por qué habré aceptado yo venir? Si es que no me centro, que esto ya me lo conozco, que al final mucho cuéntame, cuéntame pero no quieren escuchar, lo que quieren es..

 

Que te apetece tomar?

 

La leche, me ha pillado desprevenida, eso es lo que le tengo que contar? Buffff, si es que no aprendo, pregunta sencilla, respuesta sencilla.

 

Una caña, gracias.

 

Pues yo otra.

 

En fin, y ahora cuéntame…

 

Jaja, ya pillé el truco, ni me despeino esta vez, querrá saber si lo que me apetece son aceitunas o patatas, si es que en el fondo son hombres… adoro la sencillez.

 

Como es posible que estés soltera?

 

Adiós, la madre que lo parió, así , condensadita la pregunta. Y ahora que le cuento, todo? Pues tenemos para toda la noche. Ay pobre, que no sabe lo que se le viene encima. Pero mira, si es por largar, yo largo, que no se diga, y así de repente, me veo contando mi vida por capítulos, menos mal que una es simpática, y le pone humor…

 

-Pues nada… me oigo contarle…después de no tener sexo durante seis meses, decido que hay que echarle imaginación al tema, así que una mañana le digo que lleve el a los niños al cole y pongo en marcha mi plan. Me armo de valor y me pongo unos ligueros negros, taconazo, un sujetador divino…vamos, me faltaba el látigo. Vuelve a casa, me mira de arriba abajo, y me suelta…aún estas así? Vas a llegar tarde.

 

33 literalmente se descojona. Bueno, pues una de dos, o se enamora o inicia maniobra de alejamiento, pero la verdad, es que se le ve encantado. Pues nada, yo sigo ejerciendo de simpática, porque la rubia tonta de mechas no se digna en aparecer, y solo entra en escena mi yo natural como la vida misma.

 

Pues no lo entiendo rubia, pero tú de donde sacabas esos elementos?

 

Primero, me ha llamado rubia, que interpreto yo ya mismo como signo de confianza evidente, y segundo parece que mi versión le ha convencido totalmente de que no soy culpable de tanto divorcio. Bueno, la cosa no parece estar tan mal… yo creo que me invita a cenar, seguro.

 

Que? Nos vamos? Es que he quedado con una amiga para hacer unas compras en Ikea y llego tarde.

 

Catarsis…amiga?, Ikea? , será gilipollas? Y yo sacando a flote todos mis encantos, me voy a cagar hasta en….Claro, típico, si es que tengo que hacer lo que me dice Paula, tu come y calla, que estás más mona, nada, que no aprendo.

 

Pues mira, que si no te importa yo me quedo por aquí, y aprovecho para visitar una empresa. Seguro?

 

Seguro, me pregunta, vamos como la vida misma, va a volver contigo tu madre, porque lo que es esta ni pa dios. Vamos, que no me vuelves a ver el pelo. Xa podes morrer, meu rei.

 

Se acerca para despedirse, bah, de cerca ni siquiera es tan guapo, hasta da un poco de grima, pero yo que le vi a este tío? A dónde va? No piensa girar la cara? Pues yo menos, que a chula no me gana, ayyyyyyyyyyy , joooooder.

 

Me planta un beso en los labios y me susurra… rubia, te llamo mañana y vamos a cenar? A lo mejor consigo que cambies esa mirada de asesina psicópata que se te ha puesto.

 

Mierda, y quien entra en escena? La rubia de bote, con aparición estelar por supuesto, no podía faltar.

 

Pues…a lo mejor… y le sonrío.

 

Ya está, pero vamos a ver… donde se ha metido mi yo de verdad? Y por qué sonrío? Vaya sonrisa de gilipollas que se me ha quedado. Si es que así no se puede.

 

Ahora cojo el móvil… Paula, me vienes a buscar? No… que va… es que me he dislocado una cadera, nooooo, una ambulacia nooooo, tu ven y ya yo te cuento.

 

P.D.

 

Que conste que lo de la de Ikea lo he grabado a fuego. 

 

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